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今日寄语
本期【孙医生说】
家长软硬兼施，孩子为何软硬不吃？
文章来源：
“慕喜乐社群”科普取自2020年10月26日抑郁症公益科普微课；
讲师：孙欣羊医生
各位朋友大家好！
相信很多家长都有过类似的经历，“软的硬的我都用过了，可孩子就是软硬不吃，我们真的不知道该怎么办了……”
正文
家长常用的软硬兼施包括哪些呢？
家长普遍采用的一般是权威相逼、惩罚相向、以及礼物相送和好言相劝这四种模式。现在我们来分析一下，这四种模式为何不奏效，每一种模式又分别存在怎样的陷阱呢？
# 权威相逼
谈到权威相逼，首先要说明一点，家长利用权威也不是都不好。因为在孩子小的时候，特别是四、五岁之前，家长利用权威，让孩子能够学会尊重人、尊重规则，这是在养育孩子过程中非常重要的一个阶段。可是，在孩子成长的不同时期，家长如果仍然继续过多使用甚至是滥用权威，不仅不会奏效，可能还会适得其反。
一般来说，父母对孩子的影响力在六岁之前是最高的。六到十二岁，家长的影响力就逐渐下降，而老师的影响力则渐渐超越了家长。但十二岁以后，最主要的影响也不再是老师，而是来自孩子的朋辈，就是与他年龄相仿，身边交往密切的同学或朋友。可见，到了青春期，家长如果依然使用权威相逼，显然，孩子是难以从命的。
权威相逼不再有效，这是为什么呢？
- 过度使用权威容易积压情绪产生积怨。因为当家长过度使用权威的时候，孩子感觉到的是“他们只会对我凶，只会对我吼，只会用家长的身份和权威来压制我，其实他们并不真正地理解我。”这种未被真正理解的感觉容易形成一种积压情绪，当负面的情绪累积多了就容易产生积怨，于是孩子会本能地抗拒家长，哪里还会听从他们呢？
- 过度地使用权威，也很容易挫败孩子的自尊、自信和自我价值感。比如：孩子有一个想法与父母的想法不一样，但父母又说服不了孩子，这时候，父母会说：
“我吃过的盐比你吃过的饭还多，我走过的桥比你走过的路还多，听我的！”
甚至还可能会威慑：
“如果你不听我的，就……”。
这时，孩子就容易产生挫败感，打击、挫伤了他的自尊和自信。因为这种以权威压人，并不是一种有理有据让人信服的方式，孩子会觉得家长不讲道理。如果家长再屡屡如此，孩子的自我价值感就会受到摧残。
孩子的自我价值感的建立主要有两个方面：
一、是建立安全依附关系。就是父母能够跟孩子建立好的、安全的情感连结，这种关系的联结是孩子建立自我价值感的根基。
二、是建立逻辑关系。在安全依附的根基之上，继续建立自我价值感就涉及到孩子的想法，或者是他的努力是否被看重，并且与积极的结果建立起逻辑关系。也就是说孩子能感觉到自己的想法是被看重的，并且是有价值有意义的，甚至自己去行动，按照这个想法去行动并获得了积极的效果。这种逻辑关系的建立，对孩子自我价值感的建立起到相当重要的作用。
可是，如果家长使用权威去否定孩子的想法和做法，就破坏了这样一个逻辑关系。会让孩子会产生这样的一些想法，比如，“我想的和我做的都不对；爸爸说的才对，妈妈说的才对；做也做不好，做了也没用。”如此就挫伤了孩子的思想和行动，造成他自我价值感的低下。
- 过度使用权威不利于给孩子树立一个用心倾听、换位思考的榜样。我们说“言传不如身教”，我们如果没有在行动上给孩子树立一个榜样，而只是停留在口头上，孩子就不一定能够听从；如果作为家长的我们，都无法听听孩子的心声，我们却要求孩子来听从我们，这样做是不是有失公平了呢？
- 过度使用权威，容易破坏亲子关系。失去情感联结，甚至破坏孩子的信任感，进而产生逆反心理。如果我们家长不能够去听孩子，不能以一种相对公平，或者叫平等的心态来面对孩子，孩子对家长的信任感就有可能打折扣或动摇，甚至产生某种逆反心理。如果这种情况发生在青春期，跟青春期心理叠加，逆反心理会更严重。
- 过度使用权威，还会让孩子增加回避、逃避，封闭自己的行为。这种心理就叫做“惹不起，我还躲不起吗？我没有办法跟你讲理，那我就不跟你讲，我回避。”
因此，家长过度使用权威会给孩子带来很多的负面影响，最终导致孩子与家长产生隔阂、疏远、甚至拒绝交流。
# 惩罚相向
惩罚相向与权威相逼在孩子很小的时候有类似之处。帮助孩子学习规则、学习尊重，是可以使用的。但是到了青春期再使用，就很难会有理想的效果。
我们将惩罚措施分为阳性惩罚和阴性惩罚两大类。阳性惩罚主要是指主动加的惩罚，阴性惩罚是指被动消除的一些待遇。比如本来有玩ipad时间，本来有看手机的时间，本来有外出的时间，但是因为你做错了事，父母就取消了你外出的时间，取消了你这个月的零用钱，取消你玩手机的时间等等，这些都叫做阴性惩罚。而体罚或主动施加的任何其他形式的惩罚，都叫做阳性惩罚。
在青春期如果惩罚措施使用不当，会让孩子感觉不到情感和爱的底色。因为青春期的孩子更加敏感，他所关注的不一定是我们惩罚他的目的——看到他自己做错了事情；而他的关注点可能会更多地集中在家长对他的态度上，尤其是家长在怒气之下来惩罚孩子甚至打孩子的时候，青春期的孩子往往感受到的是家长在他身上泄愤，孩子感受不到父母的爱，感受不到积极的情感，他所感受到的都是负面和消极的。可见，这样的惩罚措施很难得到父母所想要的果效，以后孩子可能还会再犯同样的错误。
个人认为青春期的孩子是不宜使用阳性惩罚的，即便是阴性惩罚措施也需要谨慎而为之。因为，惩罚很难让孩子关注到这件事情是关乎他自己的，如果孩子常常觉得是在为父母承担情绪（父母的泄愤），则不利于为他建立为自己负责的意识。况且惩罚措施带来的负面情绪，如果没有及时有效的疏导，可能会形成积怨。孩子可能会暗暗地下一个决心：“等有一天你打不过我了，看你怎么办？”或者青春期的男孩开始与父亲对打，体罚更有可能让冲突升级，甚至导致离家出走；加之部分抑郁症的孩子本身就有这种激越的症状（就是情绪激动、烦躁，甚至暴躁，摔东西，打架）。青春期抑郁的孩子有激越症状的，常常被误诊为双相情感障碍，因为发脾气摔东西，常常会认为就是躁狂的症状。然而，有一类孩子，他虽然有这种激越的情绪和行为，却不一定就是躁狂，不能认为他就是双向情感障碍。可以认为是破坏性心境障碍，即抑郁症的一种亚型（依据DSM5标准）。
即便是阴性惩罚也有可能把孩子推向破罐破摔的极端。所以对青春期的孩子，要去惩罚的时候一定要谨慎，主要是引导和陪伴，惩罚是在一些原则性强的问题上迫不得而为之，而且尽可能用阴性惩罚，而不是阳性惩罚。
# 礼物相送
以上探讨的是硬措施，下面我们来谈谈软措施的情形又是怎样的呢？
可能有一些家长会用送礼物的形式来让孩子答应做一些事情。比如上学，好好做作业，好好练琴。完成作业达到多少分或者在钢琴比赛上获得什么奖项，就能得到什么样的礼物或得到多少金钱。
礼物本身并不坏，我也常常给我的两个孩子买礼物，买糖吃、买零食、买冰淇淋等等。但是我们需要关注和觉察的是，当我们常常用送礼物的方式来对待孩子的时候，可能会给孩子来带的影响是什么？
可能会强化外在动机，破坏内在动机。什么叫外在动机、什么叫内在动机？就是从外界而来的、从别人而来的都叫外在的，不是自己想做这件事情。只有自己想做这件事情的那个动力才是内在动机。包括外在的奖赏、奖励，也是外在动机。所以，当礼物和行为多次发生连接，形成条件反射的时候，我们就是在强化外在动机而弱化了内在动机。
可是，这有什么不好呢？外在动机、内在动机不都是动机吗？只要让他做事情就好了。很多家长可能会这样认为，但是外在动机我们认为是不稳定的，只有内在动机才是相对稳定的。
什么叫不稳定呢？比如，外在的这个礼物如果可以让一个孩子去弹琴，是每一次都可以吗？这一次孩子喜欢巧克力，吃了之后会愿意弹琴。可是，下一次还会奏效吗？因为巧克力可能会渐渐失去它的吸引力和诱惑力。然后，孩子可能会寻求其它的奖励，直到第二件礼物也失去影响力和诱惑力，就要第三件…所以外在的这种奖励存在着不稳定性，甚至有可能到最后这些物化的东西已经不能吸引他了，因此，就没有动力去做事情了。
过多地送礼物还会影响孩子去体会和判断事情本身的价值。就比如练钢琴这件事，如果我们每次都送礼物，她的意识就会把练钢琴和送礼物这两件事等价化，但其实练钢琴远比送各种礼物重要得多。所以他渐渐会忽略练钢琴本身的重要价值和意义，而过多地关注了礼物。
还有可能形成不良的反馈模式，你让孩子做事情，他就要有物质回报，否则就失去动力。“你不给我巧克力我就不练钢琴”，你一定要给我这个或那个礼物我才去做，慢慢地他就失去了做事情的动力。
可能让孩子的思维物化，影响孩子权衡价值的方式。包括对感情的衡量，与父母关系的衡量，如果爸爸妈妈不给我买这个礼物，他们就不爱我。如果曾经喜爱的礼物渐渐失去吸引力，不断的增加礼物的价位和品质，直到父母无法承受，不再答应给他中意的礼物时，孩子可能会有反弹情绪，依然缺乏做事的动力。
#好言相劝
在青春期之前，父母如果能够和孩子建立比较融洽的关系，无论是到了青春期，还是得了抑郁症，均不至于无法沟通。因此，如果得了抑郁症之后，与父母没有任何沟通，很有可能在得抑郁症之前，父母和孩子的关系已经不是特别的融洽了。所以，得了抑郁症之后，孩子就更不愿与家长讲话了。
但是他有可能跟他的朋友讲话，可能是现实中的朋友，或是网上虚拟的朋友，甚至是不认识的人。因为他很在乎自己的隐私，不愿意让熟悉的人知道了。所以，在他得抑郁症之后父母的“好言相劝”也就不会奏效了。
还有就是孩子青春期的自我意识增强，不愿意寻求帮助。即便我得了抑郁症，我也觉得我自己可以解决，我不需要别人的帮助。
此外，还有一些情况，如之前家长做过一些伤害孩子的事情——抛弃他或无理的责打，或父母出现感情分裂，孩子对父母离婚的一些伤害还耿耿于怀，这些也可能是孩子不理会家长的原因。所以，后面再怎么好言相劝孩子都没有太多的回应。
以上就是关于抑郁症孩子，对软硬兼施的父母不作回应多种原因的分析与探讨，希望对大家有所帮助。
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