通行证（幽默短剧）
通 行 证（幽默短剧）
主 旨：要得永生是要真实的悔改、信主。
剧中人物：忠信、蒙恩、王大权、梅得救、乞丐、天堂卫士、两位天使。
道 具：通行证、天堂大门、一个纸箱、十字架等
第一幕
背景音乐：欢快的乐曲
天堂卫士：站在天堂门口
门口一牌上写：任何人进入这门一律要出示他已经悔改和信主的通行证。（路十三22-30）
忠信走上台，乐曲渐逝。
忠 信：手拿一卷筒，很喜乐地走到天堂卫士面前：“你好！尊敬的卫士，我叫忠信。”
天堂卫士：你好！请出示你的通行证。
忠 信：很慎重地展开手中的卷筒并交给了天堂卫士。
天堂卫士：高声读出手中通行证的内容：“主啊！我知道你为我降生、为我受难、又为我复活升天。主，我愿一生跟随你！持证人：忠信”
（卫士脸上露出了笑容）向台下展示此证。
天堂卫士：“好的，你可以进去了，天父爱你。”
两位天使将忠信迎进了门。
欢快的乐曲又一次响起。（忠信走入后台）
第二幕
背景音乐：欢快的乐曲
天堂卫士：站在天堂门口
蒙恩手拿一卷筒，低着头走上了台，乐曲渐逝。
蒙 恩：“你好！尊敬的卫士，我叫蒙恩。”（声音很低沉，稍带哭腔）
天堂卫士：“你好！请出示你的通行证”
蒙 恩：展开通行证并恭敬地递给了天堂卫士。
天堂卫士：高声地读着通行证上的内容：“救主啊！我是个罪人，求主怜恤我吧。我真心的悔改。持证人：蒙恩”
天堂卫士：高兴地高举通行证向观众展示。并对蒙恩说：“你可以进去了，恭喜你！”
两位天使将蒙恩迎进了门。
欢快的乐曲再次响起。蒙恩露出了微笑！（走入后台）
第三幕
背景音乐：欢快的乐曲
天堂卫士：站在天堂门口
王大权：手拿一卷筒，高昂着头走上台，乐曲渐逝
王大权：“你好！天堂卫士，我叫王大权。”（声音响亮，很自信的样子）伸手拍拍卫士的肩。
天堂卫士：“你好！请出示你的通行证。”
王大权： 展开通行证，并随手递给了卫士，手中还有两张。
天堂卫士：高声地读着通行证：“主啊！我从来没犯过罪，我也不贪财，我…….”
还没等天堂卫士读完，王大权又递过来一张，很得意地看着卫士。
天堂卫士：只好接过来，很无奈地读着：“我老爸是市长……”
卫士没读完，就把通行证给了王大权：“对不起，你不能进去，这是无效通行证，请去下面吧！”
王大权：很惊呀地看着卫士：“这，这…….”讲不出话来，转身走了。
王大权：一转身就碰到了一个抱着纸箱的人……纸箱里有很多的东西。脖子上挂着一个很大的十字架，十分显眼。
第四幕
梅得救：“下去吧！没希望了！”很蔑视地对王大权说。
在梅得救的身边有一位可怜的乞丐，梅得救却很不耐烦地避开了。
王大权从另一边下台，稍后乞丐下台。
梅得救：来到天堂卫士面前，向卫士鞠躬：“你好！敬爱的卫士，我姓梅，梅花的梅，叫得救。”
天堂卫士：“你好！请出示你的通行证”
梅得救：赶快放下纸箱，笑盈盈地从纸箱中拿出了一卷筒双手递给了卫士。
天堂卫士：展开卷筒向观众展示：“诺贝尔和平奖”
梅得救又双手递上一张，卫士仍然向观众展示：“国际护照”
梅得救再次递上：卫士向观众展示：“主日学勤学奖”
卫士：摇摇头。
接着又来了一张：卫士向观众展示：“主啊！我拥有世界上至高的荣耀，还有用不完的金钱，在天堂我也是最富有的。持证人：梅得救”
天堂卫士：“对不起！你的通行证无效，请下去吧！没得救啦！”
梅得救只好叹了口气……
…………………剧终………..
小品：《爱在教会口难开》
剧本构思：
本剧是由某人少年时真实的经历改编而来的，他高中三年级的时候去教会，听说就是为了去教会看漂亮的女生，在教会中常常提出一些让牧师哭笑不得的问题。在一次偶然的机会中参加教会的祷告会，知道了教会的人在他还没有来教会以前，他们已经为他祷告一年了！他深深为这个而感动，於是决定要好好认识这一个信仰！
写这一个剧本，希望达到的一个最大的效果，不是讨论生命的价值或问题，而是很单纯的让人觉得教会实在是一个有趣的地方，使人愿意去教会走走！
剧情摘要：
热闹的圣诞节前夕，阿得与阿飞在教会门口，假装等公车，故意巧遇阿得心仪已久的女孩萍萍。在阴错阳差的状况下，他们居然混进了教会。他们假扮信主多年的基督徒，并邀请萍萍到教会玩，在假扮的的过程中是错误百出，可是他们居然成功了！这……剧本是怎么编的！
时闻：圣诞节的前几天。
场景：这是一个发生在教会门口的爱情故事，但在空间运用上，必须有两个空间，一个是教会的门口，另一个则是在教会内。因此可以现有教会的空间作运用！
道具：大哥大、圣诞节装饰品、笔。
人物：阿 得：一个感性好奇的男孩，喜欢追求时尚玩意儿，阿飞的死党。
阿 飞：在校学生，小时候去过教会。
萍 萍：单纯的女学生，对基督教有兴趣。
牧 师：一个小教会里纯朴的负责人。
信徒数人：一群在教会活动的人。
某 人：(此人物非属必要)
节目开始：
阿得：(手拿大哥大)是！是！陈老板，那我们就这么说定了，3000万！好！再见！ (换一只手拿大哥大，情绪迅速改变)小青，虽然我们不能在一起，但是……但是我会永远记得你(再换一只手拿大哥大，情绪又迅速改变)我跟你说，你不要不知好歹，等一下我叫我兄弟给你好看，怎么样怕了吧！
阿飞：你别玩了好不好，装了一个大哥大又没人打电话给你，自己玩得那么高兴！你去买一个水壶就好了，干嘛买大哥大！
阿得：这是做人的行情，你知道吗！老大，你确定还要再等下去吗？我觉得……
阿飞：放心啦！我相信她一定会来的，我观察她已经很久了，我知道她每天都会经过这个地方，你知道吗？她最近换了一个新发型，那个样子……(开心的样子)
阿得：可是，老大，这教会里面的人一直在看我们哩！ (恐惧的样子)
阿飞：放心啦！他们人都很好啦！更何况，我小时候也去过教会呀！
阿得：真的啊！那你现在呢？
阿飞：现在哪有时间啊？我玩都不够呢！
阿得：那要不要趁这个空档，我们进去拜一拜？
阿飞：笨喔！这又不是庙，还要给你拜一拜咧！(突然发现)哎，来了，来了。(整理服饰)
(萍萍自左舞台上场)
阿飞：嗨！
萍萍：嗨，你是……
阿飞：我是三年甲班的飞哥啊！
萍萍：飞哥？菲哥？喔，你就是那个阿飞嘛！
阿飞：对对对，我就是阿飞。
阿得：我叫阿得，你好，请多指教。 (夸张的恭敬有礼状)
萍萍：哪里，哪里。我叫萍萍，你们好。
阿得：萍萍啊，我老大今天可是特地在这边等……(被阿飞止住了)
阿飞：等公车啦！公车比较省钱啦！
萍萍：公车？可是这边有公车吗？
阿飞：有呀！这是新开的路线538，今天是第一天启用。
阿得：对对对，538，我三八啦！
萍萍：你在这间教会聚会啊？哇！好漂亮唷！是在准备圣诞节吗？
阿得：不是啦！我老大小时候去过……(被阿飞打)
阿飞：他是说我小时候就在这间教会长大的。
萍萍：真的啊？
阿得：(懂了)喔，对！我们老大从小就在这教会长大的，不管是牧师、神父、师母、长老等教会里的兄弟姊妹，他都认识，不但如此，这些年长的还是看着他长大的咧！
阿飞：(苦笑的样子)对，对，教会的人都对我很好……
阿得：对！不但如此，那个什么教宗……万宝路十二世还来探望过我们飞哥咧！
萍萍：哇！好棒喔！说真的，我觉得教会里的人似乎都好像很不错，而且诗歌都很好听，我虽然没去过教会，但是我其实有一点想成为基督徒。
阿得：这要入会的事情，你就交给我们飞哥，由他出面来帮你摆平。我跟你说，一次搞定，而且可以终生免年费外加荣誉会员。(阿飞打阿得)
阿飞：他最爱乱开玩笑了！
阿得：对！对！我只是在开玩笑，其实他没那么厉害。
萍萍：那你们能不能带我参观一下教会？
阿飞————不能！
：(同时) (两人互看，阿飞对阿得使了一个脸色)
阿得————好！
阿飞：(故作悲伤状)事情是这样的，今天早上这一间教会的牧师刚刚过世。
萍萍：怎么会这样！
阿得：我和阿飞都很难过，我们今天来其实是希望能见他最后一面。(对阿飞使脸色)
阿飞：是。
阿得：所以我们今天不能让你进去，因为……(努力想一个原因)，因为……这会造成更大的不幸！所以我们最好还是去唱KTV。
萍萍：会造成什么样的不幸？！
阿得：(继续努力想)因为如果陌生人去看牧师的尸体，(故作恐怖状)牧师就会活过来，而且变成酷斯拉(自己玩得很高兴，装出酷斯拉的样子)。
(牧师进，随后有一个信徒跟上)
信徒：(手上拿着装饰圣诞节的饰品)牧师，这个我就贴在左边的墙上。
牧师：好，没问题！你们觉得差不多就好。
阿得：你是牧师？
牧师：是啊！
阿得：这间教会的？
牧师：是啊！
阿得：不是从别间教会今天早上才调来的？
牧师：不是！
阿得：(尴尬地看着另两个人)你看教会多好，死人都会活过来，听说当牧师的要死9次才会死。
阿飞：好了，你不要再乱说话了！
牧师：咦？你们三个要进来吗？可以来看看我们布置圣诞节的会场唷！
阿飞：牧师，我们是……不是，我们只是……
牧师：阿飞，这两位是(阿飞惊讶的表情)……
阿得：牧师你好，我叫阿得，是阿飞的好朋友。
萍萍：牧师你好，我叫萍萍，是……是他们的朋友。
牧师：哇！那很好啊！进来吧！欢迎你们。
(四人准备进场，牧师与萍萍先退下)
阿得：牧师认识你？
阿飞：我不知道，我已经很久没来了，而且这个牧师我也不认识。
阿得：哇靠！现在的牧师真厉害，看脸就知道名字！
阿飞：好了，你不要乱说话，等一下进去你要想办法替我制造机会。
阿得：你想和牧师谈什么？
阿飞：(打阿得)是萍萍！我和牧师有什么好谈的！(二人退出场)
(灯亮，四人进)
萍萍：哇——里面也好漂亮唷！
牧师：那是因为圣诞节快到了，才会有这么多装饰，平常的时候，这个会堂可是朴素得很。
萍萍：不会呀！可以想像，平常朴素的样子也是很温暖的感觉。
阿得：对呀！圣诞节啊！就像外面大拜拜一样吧？(被阿飞打)
阿飞：一样个头啦！萍萍啊，你不要听他乱讲，圣诞节是个很棒的节日喔，每年到了这一天，教会就会张灯结彩，为的就是庆祝……庆祝……庆祝一下圣诞节，每年到了这一天，就会有唱诗歌、发糖果、圣诞老公公……(没有人听他说话，显得很尴尬)
萍萍：那这个是什么啊？
阿得：这是奉献箱，如果你要求什么事情，你就要奉献一点钱，如果事情比较大条一点，你就要多奉献一点，反正奉献越多越灵啦！(被阿飞打)
阿飞：你以为是在投自动贩卖机喔？
牧师：这奉献是针对基督徒所设立的，如果你还不是基督徒或是对於奉献的意义不了解，就可以不用奉献。
阿得：喔，原来是这样，真好，这个信仰不错，只要你不要去了解一些重要的事情，就可以不用缴钱，牧师你千万别告诉我们奉献的意义。(被阿飞打)
牧师：好啦！我要去看看诗班练歌练得怎么样了，你们就留在这里好了，等一下会有大姊姊来招呼你们的。对了，礼拜五晚上的团契，阿飞别忘了过来喔！
阿飞：喔，好。
(牧师退出场)
(三人尴尬了一下，阿飞向阿得作了个暗示)
阿得：我决定要去跟牧师练歌了，想我KTV天王必定能对诗班有所帮助的！走！(阿得退出)
(剩下二人，彼此都有点不好意思)
萍萍：呵呵呵……
阿飞：呵，可呵……
萍萍：礼拜五的团契是作什么的？
阿飞：嗯——嗯……嗯，你过来就知道了。
萍萍：嗯……(又想到)那你每个礼拜都过来吗？
阿飞：嗯……嗯……我以后(“以后”这两个字特别小声)每个礼拜五都会过来！
萍萍：今天晚上的节目有什么？
阿飞：有很多，有诗歌、戏剧、交换礼物，还有……还有很多。
萍萍：那你今天有没有表演？
阿飞：(犹豫了一下)有！
萍萍：真的，你表演什么？
阿飞：我……你晚上来就知道了！
萍萍：真的！
阿飞：真的，很特别的节目！
萍萍：我觉得教会好像真的很好，一群人在一起，每个人看起来都好开心，唱的诗歌又很好听，我也有一点想成为基督徒。下一次，有那个什么团契的时候，你找我一起来好不好？
阿飞：好，可是我没有你的电话！
萍萍：我告诉你，你记下来，22479487。
阿飞：我……(找笔)你等一下(冲下场) 。
萍萍：我先回家吃饭，我们晚上见！(退下场)
阿飞：等一下，你的电话号码！(街上场，发现她已经不在了)可恶！差一点就有她的电话了！ 22499847，不对！ 22477949，也不对！
阿得：太好了，我决定要参加教会的诗班，师母说我的声音是非常有特色。
阿飞：特别烂！
阿得：你不懂，只有师母了解我的实力，我要用世界最有磁性、最有魅力的声音来唱这里的诗歌……喂，喂！你有没有在听我说话啊？
阿飞：22475487，啊？什么事啊？
阿得：唉，算了，算了，走吧！
阿飞：我晚上还要再来。
阿得：我已经加入诗班，他们说不能没有我！
阿飞：好，那我们一起过来！
阿得：太好了！对了，牧师怎么知道你叫阿飞啊？
阿飞：这我怎么知道？我晚上要穿什么衣服来？
阿得：依你整个人的气质风度，恐怕要穿燕尾服！
(二人笑着退场)
(以下这段可有可无)
(牧师与某人上场)
某人：牧师，那个人是谁？为什么你好像认识他啊？
牧师：他啊？他就是我们教会黄姊妹的儿子。
某人：喔，他就是我们一直为他祷告的阿飞啊？
牧师：是啊！你觉得他跟我们黄姊妹像不像？
某人：像啊！像极了！简直就是同一个模子做出来……
(灯渐暗)
——剧终——
问题分享：
1．请分享第一次去教会的经验与感受。
2．看完这一出戏，你觉得教会是一个什么样的地方？
3．牧师为什么要为阿飞祷告？他们祷告的动力为何？
小品：《八等信徒》
人物：闲谈、不留心、跟班、打扮、要睡、迟到、生命、传道人
剧情：现在的信徒一个接着一个来做礼拜，我们看看他们的情况，是怎样敬拜神的。（每个人身上有大字显示各身份）
生命：（上场）唱《乐守圣日歌》（并扫地、端凳）
闲谈：我的名字叫闲谈，有人讲话就要搭，台上讲道我也讲各样闲事都要插，真正福音传不来，戏笑闲谈算头栏。
不留心：我名叫做不留心，时常听道不认真，坐下听道心就散，想自安心实在难。（独白）有一次神的仆人讲到推雅推喇教会，我当是推(杀)鸡推(杀)鸭教会。还有一次，传道人讲道，耶稣与尼哥底母谈重生，我还以为尼哥底母配（吃）鱼生。唉，我时常犯罪得罪神。
打扮：我的名叫会打扮，天天胭脂花粉擦，时髦正宗盘头发，何况光阴催人老，脸皮打皱没办法。寻求精神医疗好，相信耶稣真快活。
跟班：我的名字叫跟班，来做礼拜拖拖拉拉，世俗潮流都效法，牧养代祷把愿还。羡慕别人衣着与吃喝，有人叫我跳舞打麻将也要着。
要睡：我名就是叫要睡，每次听道要人叫，抓起精神不要睡，哪知一听讲道睡得更甜（打哈欠）真没办法！
传道人：（上）今天与弟兄姐妹彼此勉励，读一段圣经，请打开新约以弗所书二十三节至二十五节。（读圣经）请各位弟兄姐妹为工作代祷，我根据这段经文，取一个题目：《夫妻的本份》。（略停）先讲第一点：妻子的本份，你们作妻子的要顺服丈夫，因为丈夫是妻子的头，神先造的亚当，后造的是夏娃。
迟到：（迟到上场）我的名字叫迟到，今天想早起来，啊！（匆匆地）工人已经讲道了。
传道人：再讲第二点：丈夫的本份你们作丈夫的要爱你们的妻子，爱妻子就像爱自己一样，因为女人由男人身上而出。我们今天先讲到此，愿神的话常在你我心中,直到永远，阿门！（传道人下）
迟到：（指着“要睡”）真要睡，散会了你还在睡啊，你名字叫阿睡真没错，还在睡，散会啦。
要睡：嗯（揉揉眼）散会啦！
迟到：你这样要睡，神仆人讲些什么，你知道吗？
要睡：嗯！我知道，讲得很好，工人很讲好啊！
迟到：讲好，究竟讲些什么？
要睡：工人讲，做妻子的要顺服自己的丈夫，因为男人是女人的头。
迟到：你讲错了吧，工人讲，作丈夫的要爱自己的妻子，因为女人从男人身上而出。
要睡：你讲错了吧！
迟到：你讲错了吧！嗳，你听道是怎样听的？
要睡：是你错了，你才不会听道呢！
生命：你两位争什么？
要睡、迟到：（同声）很好，生命姐妹来了，（一同上前）有生命姐妹在，讲来给你听。
要睡：今天神仆人讲道是否是这样说：“做妻子的要顺服丈夫，因为男人是女人的头。”
迟到：我讲工人是这样说：“做丈夫的要爱自己的妻子，爱妻子便是爱自己的身体一样，因为女人是从男人身上而出。”
生命：唉！你们两个啊，一个要睡，一个迟到，把道理都只听一半，所以争来争去。你们再如此下去，会中了魔鬼的圈套，因为它也会利用圣经来试探人，如果听道不留心，魔鬼会拉你下沉沦，这是很危险的，赶快警醒吧！
迟到、要睡：(同声)啊！原来是这样，神啊，求你使我有警醒的灵。（下台）
跟班：喂，打扮姐妹，你这件衣服真好看，款式又好，哪里买来的呀？你这头发也烫得这样好看。
打扮：我这衣服是解放街正宗店里买来的，头是理发名师盘的。
跟班：我也想买一件。
生命：打扮和跟班姐妹，你们讲什么？
跟班：我讲他这件衣服好看,她的头也盘得挺好的。
生命：姐妹啊，圣经说，艳丽是虚假的，美容是虚浮的，惟敬畏耶和华的妇女，必得称赞。你不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为装饰，这在神面前看是极宝贵的，当基督二次再来的时候，他是看人内心的，不看外面的，赶快预备清洁的心迎接主。
打扮、跟班：(同时)是的，我们应该进入心灵的事奉。（下台）
闲谈：我有个朋友，去年钱赚不来，今年生意赚钱，钞票莫啦啦的，大哥大拿拿，传呼机插插，啤酒喝喝。
不留心：到底做什么生意？
生命：闲谈与不留心姐妹，你们讲什么？
闲谈：现在改革开放，每个人都拼命干，日干夜干，只讲赚钞票。
不留心：我们想趁机会赚一些来，基督徒太寒酸，给人看不起。
生命：姐妹们哪，上帝有否使你的生活缺乏吗？（摇摇头）天空的飞鸟不值两分钱，上帝尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？神既把独生爱子也赐给我们，还有什么好处不给我们呢？况且神赐给我们意外的平安，你们可知道现在是什么时候吗？岂是赚钞票讲享受的时候吗？现在正是神悦纳人、拯救人的时候，神愿意人人得救，不愿一人下沉沦。可是魔鬼到处迷惑人要吞吃那罪人的灵魂。听哪，地狱的呼声中，可有你的同胞、亲友、儿女吗？主再来我们该如何交帐呢？我们蒙恩的儿女，不可徒受神的恩典，赶快起来抢救罪人的灵魂吧！！
闲谈、不留心：(同声)主啊！求你怜悯我们，宽恕我们的无知。我们是多么不明白你的心意。
短剧：《十个童女的故事》
人物∶
聪明的童女：5人 （由姊妹扮演，以下称“聪A”、“聪B”……）
愚拙的童女：5人 （由弟兄扮演，以下称“愚A”、“愚B”……）
愚A∶“祖传”式基督徒
愚B∶“新派”式基督徒
愚C∶“宗教徒”式基督徒
愚D∶“吃饼得饱”式基督徒
愚E∶“挂名”式基督徒
传道人（简称“传”）1人
卖油人（可由“传道人”兼饰）
道具∶火炬10只（可用手电筒改装。取去灯头盖，以红色塑胶纸成火炬状套上），排列于“卖油窗口”内。小油桶10只。袖珍式手电筒5只，由愚拙童女携带。
时间∶基督再临前（恩典时代），至基督降临时。 布景∶舞台左前方一扇“卖油”窗口（上方贴“卖油处”一纸），排列油桶和灯（火炬）。右侧一扇“天国门”（通后台）。
（在“古老的十字架”乐曲中）幕启
传∶（在“卖油”窗内高呼）神爱世人，他差遣独生爱子主耶稣来到世界，为担当我们的罪，被钉死在十字架上，成就了永远救赎。使一切相信他的人，免于火湖的永死。（伸出双手）朋友！只要你信靠他，接受他作你的救主，就可承受他所预备的永生。
（五个聪明童女由台下徐徐走到台上。做低头认罪祷告状，然后喜乐并举目望天，做感恩状）
（五个愚拙童女随后至台上，立于一旁，做嘻笑状）
传∶请你们都来领取灯和油，预备迎接新郎。（五位聪明童女上前领取，传道人依次分发灯和油，边分发边说明）“灯”代表信徒的生活见证。“油”是圣灵，他是我们得永生的凭证，也是我们的灯能以长久发光的因素。（五位聪明童女点亮自己的灯，立于一旁）
聪A∶（招呼愚拙童女）快点来领灯和油！
愚A∶免了！我早就有了，这是我爷爷留给我的灯。(边说边从衣袋里取出手电筒)
（其馀愚拙童女纷纷仿效，取出自己的手电筒，说∶“我们自己有”。嘲笑聪明童女）
聪B∶你们的灯跟我们不一样。
愚B∶要敢于创新，适应新潮流，不要太教条嘛！
聪C∶你们的灯没有油，不多久就会熄灭。
愚C∶有灯就行了，管它有没有油，何必那么认真！
愚D∶就是嘛！头脑灵活点儿，只要能沾“光”得好处就行。
愚E∶(对众愚拙童女）弟兄们！咱们粉墨登场这么久，还没有向观众做自我介绍呢。（指着愚A）先从你开始吧。
愚A∶我姓“祖”，祖宗的祖。单名“传”，遗传的传。意思是继承祖先的遗传。我是第四代基督徒，现在担任巴西圣保罗市“老底嘉”教会的长老。
愚B∶你真守旧，缺少朝气。我与你正好相反。我姓“新”，新潮流的新。单名“派”，宗派的派。意思是时代的先锋，敢于标新立异。我如今担任“巴比伦”神学院的院长。
愚C∶你倒是时髦，连姓名都与众不同。我姓“统”，总统的统。也是单名，叫“信”，相信的信。意思是什么宗教都信。我是德国“联合宗教”神学院世界宗教系的系主任。
愚D∶我比你简单得多。我姓“求”，名叫“利”。就是吃饼得饱、只求利益的意思。我是台湾所多玛市“玛门”教会的牧师。
愚E∶我是少数民族，我的姓是复姓“挂名”。（众人笑）我的名字比你们好听，叫“基督徒”。在我们教会的会员通讯录里最容易找到我，“挂名基督徒”就是小弟我。我不象你们那样追逐名利，我只求得一张去天堂的入场券，搭个顺风车而已。我是“求利”牧师的会友。
愚A∶（嘲笑）啊！难怪你那么差劲，原来是小小的“平信徒”。我可比你强得多。我的曾祖父是大主教、祖父是监督、父亲是牧师、我是教会长老，还兼任成人主日学校长┅┅
聪A∶一代不如一代！你重生得救几年了？
愚A∶从辈份看，如果说我的曾祖父算是神的儿子，我就是神的曾孙了。所以我用不着重生，我是天生的基督徒！
聪A∶神只有儿子，没有孙子，根本不存在所谓的祖传基督徒。你既然是成人主日学校长，圣经一定很熟。我想请教一个问题，基督徒应不应该犯罪？
愚A∶不应该。
聪A∶但是我经常看到你出入色情场所，昨天晚间还有人看见你从赌场出来，你又做何解释？
愚A∶嘿！你真不懂圣经。保罗在罗马书第七章二十节说∶“若我去做所不愿意做的，就不是我做的，乃是住在我里头的罪做的┅┅”我虽然有一些不良嗜好，但不是“我”犯罪， 而是我里面的“罪”在做坏事。与我无关，你懂吗？
聪A∶完全是强词夺理！你狡辩也没有用。圣经说∶“┅┅我们得知真道以后，若故意犯罪，赎罪的祭就再没有了。”罪的工价乃是死，你这种人逃不了地狱的永刑。
愚A∶我会下地狱？不会吧！神看在我祖先们的面子上，总会对我手下留情。
聪A∶不要痴人说梦。主耶稣说∶“人若不重生，就不能见神的国。”“人若不是从水和圣灵生的，就不能进神的国。”
愚B∶（突然大笑）哈哈┅┅
愚A∶你笑什么？
愚B∶我笑你蠢！你一面犯罪一方面又想上天堂？我劝你到我们神学院深造一番，拿个学位，就不愁没有进天堂的资格了。
愚A∶我当然不能跟你比了，你是大名鼎鼎的神学院院长嘛！想必很属灵了。
愚B∶“属灵”？那只是我十八个面具中的一个，用来对付那些“基要派”人士。我打心里就没有相信过耶稣是神的儿子，不信耶稣道成肉身，也不信圣经中的什么神迹奇事┅┅
聪B∶（惊讶）什么？你不信耶稣的名，那你凭什么当神学院的院长？ 愚B: 这有什么值得大惊小怪的！我们的神学院是个如假包换的唯物主义“神学院”，我们宣扬的是耶稣的博爱精神，是他的“反潮流”勇气。我是哲学界的权威，擅长用时代精神和辩证眼光来观察和解释圣经，使它符合时代潮流和社会现状，说具体一点么，就是要与社会主义相适应。在我们的神学院里，谁能把圣经解释得玄之又玄，叫人听不懂，就表示谁的学识深奥。我是手屈一指的奇才，我的讲座没有人听得懂，因此董事会一致推荐我当院长。
聪B∶你们把那些神学生引入歧途，岂不是害了他们？
愚B∶这就是我们办校的宗旨。我们的董事长撒但先生经常提醒我们∶“神岂是真说┅┅”我们想想确实有道理，神学院为什么非得教导圣经真理！有一些道理已经不适合国情，叫人难以接受┅┅于是我们大胆革新，创造一种适合时代潮流的新神学。历年来，我们已经在许多地区建立了分院。
聪B∶撒但的可怕诡计！我们应当谨记主耶稣的教导∶“你们要谨慎，防备法利赛人和撒都该人的酵┅┅，他们好象粉饰的坟墓，外面好看，里面却装满了死人的骨头，和一切的污秽。”主又说∶“你们要防备假先知，他们到你们这里来，外面披着羊皮，里面却是残暴的狼。”
愚C∶噢，原来你是个挂羊头卖狗肉的家伙！
愚B∶你有什么高明之处？
愚C∶小弟只不过是个神学院教授，不敢与你大院长相比。但小弟有一点比你高明，你不信神、不信耶稣。而小弟却什么神都信，不论是东方的还是西方的，只要是神明，小弟统统相信。
聪C∶这话怎么说？
愚C∶我认为世上任何宗教都一样，都是教人为善，正所谓殊途同归。所不同的是多数宗教是靠个人苦心修炼，要达到圣洁的要求，谈何容易！人类无法做到。基督教的优点在于不要求自己修炼，只单求相信就可以，相比之下容易得多。
聪C∶难怪你选择了基督教。
愚C∶不！你错了，我才不那么傻，我不会只下一个赌注。世界上有三大宗教∶基督教、伊斯兰教和佛教。少说也有一百零八个神明，我也不知该相信那一个才对。因此，我索性统统相信，只要其中一个灵验就行了。
聪C∶你到底是不是基督徒？
愚C∶一个星期有七天，一、三、五，我拜观世音菩萨，是佛教徒。二、四、六参加“新纪元运动”，练练“超觉静坐”，练好了也能通灵呢。星期天才去教堂，做基督徒。
聪C∶看来你所谓的统统信，实际上是统统不信。主耶稣说∶“一个人不能事奉两个主，不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又事奉神，又事奉玛门。”
愚D∶你这种投机的做法是“驼子跌跤”─两头空。
愚C∶你有什么更实惠的做法？说来听听。
愚D∶我入教的目的是为了利益。基督教所说的永生我不感兴趣，但是眼前的实际好处却不能轻易放弃。回想五十年代初期，台湾的生活很艰苦，教会每月都免费分发奶粉、衣服、食品，好处真不少。教会里又有许多青年男女，到教会里找对象蛮不错。况且教会里还有不少有钱人和社会名流，到教会去联络一下人际关系，对自己的前途大有帮助。所以我就入了基督教。
聪D∶不折不扣的实用主义！那末你怎么当上了牧师？
愚D∶我家弟兄四人。大哥头脑聪明，成为有名的物理学家。二哥有一付天生的金嗓子，成了人尽皆知的歌唱家。三哥心思细腻，当了外科整容专家。而我最笨，什么都不行，只好吃“开口饭”，做了牧师。
聪D∶难怪你处理教会事务时，表现十足的本位主义。对待信徒也是一付实用主义的嘴脸，丝毫没有爱护主羊群的感情。
愚D∶没办法啊，看在那一份牧师工资的面子才不得不做喔！
聪D∶主耶稣在世时，曾对那些只为得好处而跟随他的人说∶“┅┅你们找我，并不是因见了神，乃是因吃饼得饱。”主耶稣还说∶“若是雇工，不是牧人┅┅他看见狼来，就撇下羊逃走┅┅并不顾念羊。”
聪E∶（对愚E说）你是他教会的会友，谈谈你的感想。 愚E:（腼腆）我没有他们诸位的魅力，我当初入教的动机很简单∶我年纪大了，只想拿一张进天堂的入场券。
愚D∶看来你是真信耶稣了？
愚E∶不！我不信。到现在为止，我还不知道自己到底是猴子变的，还是神创造的。我只是想，万一宇宙中真的有一位神，我可不愿意被扔下火湖。因此，我就加入基督教，拿一张护身符。
愚D∶（不悦）你真给我坍台！当年我为你施洗礼时，你当众表示相信┅┅
愚E∶牧师，你不要生气。这个道理很简单，我既然打算获取天堂的通行证，我如果表示不信，你还肯为我施洗礼吗？
愚D∶当然不肯！
愚C∶所以嘛！我当时没有别的选择，只好嘴里说“相信”，肚子里信不信你又不知道。只要受了洗，拿到去天堂的入场券，就万事大吉。
聪E∶圣经说∶“信而受洗的必然得救”。你只受洗却不相信，这种“洗”毫无意义！
愚D∶你每天读圣经吗？
愚E∶不感兴趣。空闲时找几位志同道合的朋友到郊外钓钓鱼，或者在家里打打卫生麻将，打发时间。
聪E∶据我所知，礼拜天你倒是经常去聚会。
愚E∶那当然了，我不是爱聚会，只是怕将来耶稣不认识我，看门的天使不我进天堂的门，那就惨了！
愚D∶怪不得我讲道时总看到你在打瞌睡。
愚E∶那只能怪你讲道太差劲，象是在念催眠词似的。不过这对我来说，倒未尝不是一件好事，可以趁机在教堂里享受主里的“安息”（做睡眠状）。
聪E∶你真是名副其实的“挂名基督徒”啊！主耶稣说∶“我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。”（音乐起）
聪明童女∶（做敬拜、事奉和彼此相爱等动作）
愚拙童女∶（做贪婪、醉酒和彼此相争等动作）
（音乐停止。天黑。剧台熄灯，仅存微弱灯光）。
五个愚拙童女昏睡。五个聪明童女打哈欠，倦，渐渐打盹入睡。
愚拙童女的灯火渐渐熄灭。聪明童女的灯依然放光。鸡叫声从远处传来
卖油人∶（高呼）新郎来了！新郎来了！快去迎接新郎。（随即把窗户关闭）。 （众童女纷纷起身）
聪明童女∶（整理灯，欢呼）哈利路亚！哈利路亚！
愚拙童女∶（发现灯已熄灭，惊慌）啊！我们的灯灭了！（向聪明童女求援）拜托拜托，借点儿油给我┅┅帮帮忙啦┅┅
聪A∶我早就劝过你们要领取自己的油，可惜你们不听，现在怨不得人。
聪B∶很抱歉，我们的油只够自己用，没有多馀。
聪C∶你们自己到卖油人那里去买吧。
（愚拙童女后向“卖油处”，敲门）
（此时音乐响起，“天国门”开启，有声音说∶“你们这又良善又忠心的仆人┅┅可以进来享受你主人的快乐。”众聪明童女进入，门关）
愚拙童女∶（回身向“天国门”，叩门）开门啊！我们也要进去。
愚A∶守门的天使，我是四代祖传的基督徒，你凭什么不让我进去！快开门，我要进去。（略停）
愚C∶喊你爸爸和祖父来帮忙。
愚A∶（高呼）爸爸，爷爷！你们都来帮忙啊┅┅（仍无反应）
愚B∶（进前，把愚A推到一旁）你的资格太浅，让我来。（清一清嗓门，用学者的音调）我是世界闻名的“巴比伦”神学院的院长，每星期天在“阴间”电视台向全世界宣传现代神学讲座，难道你们不认识我这臭名昭彰的──啊，不不，是威名远扬的Dr.新派？看门天使，你听好，我以宗教权威的身分命令你开门！（无反响）
愚D∶（显得不耐烦）你有那么多的学生，为什么不叫他们来帮忙？
愚B∶（略微犹豫，提高嗓门）我的得意门生们，你们听好！赶紧来给你们最尊贵的院长开门！（仍无动静）
愚E∶（象发现新大陆似的）不用喊了，没有用。你没看到你的徒子徒孙们在火湖里吗？你看！（指愚B身）他们在那里等你，正在向你招手呢！
愚B∶（回头看，惊叫）啊─！（瘫痪在地）
场外旁白∶凡称呼我主啊、主啊的人，不能都进天国。唯独遵行我天父旨意的人，才能进去。当那日必有许多人对我说，主啊、主啊，我们不是奉你的名传道，奉你的名赶鬼，奉你的名行许多异能吗？我就明明的告诉他们说，我从来不认识你们。你们这些做恶的人，离开我去罢！
众愚拙童女∶（齐声惊呼）啊─！（瘫软于地）
（幕落）
快板：《福音》
未开言，泪涟涟，
我把这感动表一番，
不说长，不说短，
说一说人生不一般。
不信耶稣就是遗憾，
弄不好人生虚度时间；
错了再甭想蒙赦免，
再甭想喜乐享平安，
再甭想享受神的爱，
再甭想礼拜吃圣餐。
人生在世十分短暂，
一晃就是几十年，
将来的将来怎么办？
别以为到时间就完了蛋。
人生受苦总是难免，
希里胡涂总是瞀乱；
赶快悔改蒙赦免，
信了耶稣比蜜甜，
信心生活有恩典，
大事小事祷告主前。
不要离救恩越来越远，
也不要把罪自己承担，
我的生活很充满，
好得无比每一天。
人在世上有点乱，
空空世事我早都看穿，
原以为人生是住金殿，
结果是上当受了个骗。
人与人情分实在淡，
亲人之间都很可怜，
自私占的是多一半，
少一半还是个不松烦。
相互之间都兴假，
真东西不值半文钱，
贪心不足成习惯，
恨不得把银行往回端。
都想把那个便宜占，
吃了亏能难受几十天；
个个都是钻钱眼，
哪一个家伙不爱钱？
好人经常被人算，
坏人在世上轮得欢，
出力的人不挣钱，
挣钱人从来就不动弹。
灵人哄着吃闷人的饭，
闷人给瓜人可挽圈圈，
小女娃围着跟大款，
淫乱嫖娼抽大烟。
人世间没有真情感，
变脸比脱裤子还方便；
未婚同居早都泛滥，
包起二奶就没眉眼。
小人见君子不拿眼看，
见了权势把腰弯；
到处都是势利眼，
穷人的光景没人管。
空有理想难发展，
有成就也是心不安，
都在太阳底下晒暖暖，
酸的酸来甜的甜。
人心叵测总是个贪，
你说这人生有多可怜？
我这个人，胡涂蛋，
一天接一天混时间，
生活实在有些乱，
糊里胡涂就没眉眼。
没理想，没打算，
谈恋爱经常就心不专，
今天和这个把电影看，
明天又和那个把手牵。
又自私，又懒散，
自以为自己不简单。
偏离正道越来越远，
没办法还是个天天天。
尽管是，挺乐观，
心里还是个不平安，
快乐的时候尽量狂欢，
经常一个人还是孤单。
混归混，可没危险，
不用给明天打算盘。
随心所欲很方便，
自由自在混吃穿。
业余爱好很广泛，
表演小品说快板，
爱唱戏，爱胡谝，
爱吃好的怕动弹，
见人说话扯得远，
哪里热闹往哪里钻。
拿起画笔爱胡染，
写的诗句比醋酸，
又喝酒，又抽烟，
吹牛一下能吹破了天；
全部都是些谝闲传，
没一样爱好能上席面。
业余生活尽管丰富，
心灵空虚还是辛酸，
不知啥就叫个美满，
不知啥就叫个平安；
事业虽然顺利发展，
心里总是没有安全。
高兴的事，时间短，
烦恼从来就守在身边；
月月月，天天天，
盼希望能把眼望穿，
从今天，到明天，
到头来还是个心不安。
满足的感觉没体验，
真情从来就没沾过边。
听到了福音很稀罕，
简直就是很喜欢，
福音资料不停地看，
圣经好得就没边边。
快归主，莫迟缓，
双膝跪在了主的面前，
呼求主，泪不干，
如获至宝非等闲，
十字架上救恩全，
宝血洗罪得赦免。
有喜乐，有恩典，
有永生和属天平安，
如今才知基督里甜，
才知上帝最安全。
从此与主天天相见，
和爱人同过礼拜天。
平安喜乐常相伴，
生活圣洁真是心宽，
信靠耶稣圣灵充满，
福杯满溢享不完，
享不完！
小品：《我给妈妈传福音》
人物：女儿、母亲、出租司机。
道具：背包一个、屋内一张桌子，上面放置一部电话机，桌子两边摆设两张椅子。
女儿：（唱，上场）“有一种爱像那夏虫永长鸣春蚕吐丝吐不尽……”现在呀，我看天天蓝，看地地青，看谁谁可爱，其实呢，天不变，地不变，人也不变，是我的心变了，旧我死了，我今天受了洗，成为一个基督徒了。一个基督徒最大的使命是传福音，我首先传福音给最爱我的人，在这个世界上，最爱我的人是我妈妈了，对，我要给妈妈传福音，我妈妈是个老顽固，根本不信神。天父啊，求你在妈妈心里做工，带她到你的身边来吧。（掏手机拨打）
母亲：（急匆匆上场，接电话）喂。
女儿：妈，是我。
母亲：哦，女儿呀，是你吗，妈妈好想你呀。
女儿：妈，我也想你。
母亲：你什么时候回来？
女儿：到春节。
母亲：打工辛苦吗？
女儿：不很辛苦。妈，我告诉你一个好消息。
母亲：什么好消息呀？
女儿：我信主了。
母亲：你信主了？
女儿：是呀。
母亲：你信哪个主呀？
女儿：哎呀，妈，你什么都不懂。
母亲：你慢慢说嘛，我能懂的。
女儿：跟你说，要花两三个小时才能说清楚的。
母亲：不要紧，妈有空。
女儿：妈，这是长途电话。
母亲：啊，长途电话？（迅速放下电话）
女儿：妈……啊，挂了，（下）
母亲：哎呀，妈妈越老越糊涂了，女儿在外打工，一分钱一滴汗呢，我怎么没完没了地跟她煲长途电话呢？（下）
女儿：（背着背包，垂头丧气上）春节快到了，人家回家过年，高高兴兴，快快乐乐，我回家过年，伤伤心心，忧忧愁愁。（敲门）
母亲：（上）谁呀？
女儿：妈！
母亲：女儿回来了，哈哈哈（开门，御背包）……怎么啦，愁眉苦脸的？
女儿：我的钱包被偷了。
母亲：啊，钱包里有多少钱？
女儿：五千块钱，我一年辛辛苦苦打工争来的血汗钱全被偷走了。
母亲：怎么被偷的？
女儿：我哪晓得哦，我坐了一天一夜的火车，下了火车，准备买汽车票，一摸裤袋，天哪，我的钱包不知道什么时候被小偷掏去了。
母亲：您身上的钱全被偷了？
女儿：全被偷了，我身无分文了。
母亲：那您是怎么回来的？
女儿：跟同伴借了100块钱，买汽车票花了50块，还剩50块。（从被袋里掏出50块钱递给母亲）
母亲：（细看）啊，假的？
女儿：假的？（拿过来看）假的，是假的，我怎么这么倒霉呀，五千块钱被掏走了，借得100块钱，50块钱买车票，剩下50块，竟然是假钱。
母亲：哎，别哭了，钱吗，丢了再挣就是了，只要人身体健康，比有多少钱都好，妈妈给你做饭去，啊？（拿背包下）
女儿：天父啊，我好不容易得着你，你也好不容易得着我，我是你女儿，你是我父亲，我在你里面，你在我里面。我回家是要传你的福音的，我要首先给妈妈传福音，可是，小偷我的钱的时候，你为什么不在我里面呢？我现在还有什么心机传福音哟？
母亲：（上）哎呀，钱丢了就丢了，伤心还有什么用哦？明天把这张假钱用掉，你的心情就会好一点啦。
女儿：好吧。（下）
母亲：唉。（下）
女儿：（上）天还没亮，我去买包子做早餐，趁着灯光昏暗，摊主看不清楚，我好把这张假钱用出去。（下）
母亲：（上，抹桌子）唉，俗话说，母亲最懂女儿心。我这个闺女，是他们四个弟兄姐妹中最小的，父母病爱她，哥哥姐姐们让着她，从小惯坏了，吃不得一点亏，现在被偷了五千块钱，吃了大亏了，喊她用掉那张假钱，给她占点便宜，她的心情就好受一点了，要不然呀，她会伤心过度，闹了大病来的。
女儿：（拎鼓鼓的食品袋上）妈。
母亲：哎，回来啦。
女儿：回来了。
母亲：五十块钱假钞用去了吗？
女儿：没有。
母亲：人家也看出假钞票来啦？
女儿：唉，人家卖包子的，都４０多岁的姐妹了，还是下岗职工，一天起早摸黑打工，一个月才挣４００多块钱，不容易呀，我要是骗得过，她们就更惨了。
母亲：哦……对了，你这张假钱是汽车司机骗你的，你要报复就要报复汽车司机。好了好了，我们准备吃早餐。（母拿食品袋与女同下）
女儿：妈妈讲得要道理，汽车司机骗我，我也要骗汽车司机。
出租车司机：（着开车状上）
女儿：出租车。
出租车司机：阿妹，到哪里呀？
女儿：（上车）我哪晓得到哪里。
出租车司机：（惊）啊，神经病？
女儿：你才神经病。
出租车司机：那……你到哪里？
女儿：这样吧，你拉着我到处乱逛，逛满五十块钱，我就下了。
出租车司机：呵……好好。（迟迟疑疑作开车状，走了一圈）
女儿：停下停下。
出租车司机：阿妹，还没满５０块钱呢。
女儿：停下，我烦啦。
出租车司机：好吧。（停）
女儿：弟兄，多少钱？
出租车司机：（愣）你叫我什么？
女儿：弟兄，多少车费？
出租车司机：你应该叫我师傅呀？
女儿：哦……哦……对不起，我是基督徒，在主内称弟兄姐妹惯了。
出租车司机：哦，没关系。
女儿：多少车费？
出租车司机：１０块钱。
女儿：（喃喃自语）我是基督徒，我是基督徒……（给钱）
出租车司机：（接钱）谢谢，再见了。
女儿：再见了，祝你平安。（转身回家）妈。
母亲：哎，回来了？假钱用了没有？
女儿：没有。
母亲：又为什么啦？
女儿：我不能坑人家呀。
母亲：哎呀，这年头，都是人坑人人骗人的。
女儿：我不能骗人呀。
母亲：你怎么变傻啦，当好人要吃亏的。
女儿：(撕毁假钞）妈，我再也不用这张假钞骗人了，我吃亏也要当好人当义人。
母亲：你怎么啦？
女儿：我信耶稣了。
母亲：（愣喜笑颜开）我的好女儿，你变化太大了。我教育她２４年了，没见她悔改一点半点，凡事不得吃亏，可是，她才出去打工了一年，信了耶稣，象变了个人一样，唉，她信耶稣，我当妈的就放心了。
女儿：妈，你高兴什么呀？
母亲：闺女呀，耶稣好呀，什么时候，带耶稣来我们的家做客，让妈看看耶稣长得帅不帅？
女儿：妈，什么呀？
母亲：哎，交了男朋友，还跟妈保密吗？
女儿：妈，耶稣是神，我信神了。
母亲：耶稣是神……信神了……信神多好呀。闺女，我能信神吗？
女儿：（惊喜）妈，神是我们天上的父亲，哪有父亲不要自己的女儿的？
母亲：哪你跟他说说，我也信他。
女儿：妈，他是个灵，他在你心里，他说你寻找，就寻见，叩门，就给你开门。
母亲：那我信了。
女儿：好呀好呀，妈妈得救了。妈妈，我们在主内是姐妹了。
母亲：什么，我是你妈妈呀，怎么变成了姐姐了？
女儿：妈……哎呀讲你也不懂，这见天我就陪你聊聊，你会懂的。
母亲：好好。
女儿：天父呀，你作工是多么奇妙呀。如果没丢五千块钱，我有零钱买汽车票，我不会借钱，不借钱，就不得假票，不得假票，就不会活出基督耶稣的见证来，妈妈就不会信耶稣。感谢主，你让我丢了五千块钱，得到了妈妈的重生！
母女：（祷告下）我们天上的父，愿人都称你的名为圣……
(剧终)
小品：《糊涂热信徒二三事》
解说：各位弟兄姐妹，虽然我们信了耶稣，做了主耶稣的门徒，但我们还生活在这个世界，天天要接触各种各样不同的人，所以具备真知识，用智慧同万人交往，成了基督徒必修的课程，好使我们的热心不是出于糊涂，我们的工作不是出于盲目，但我们看到现在有许多信徒并不是这样，而是热心有余，知识不足，以致使自已和别人都得不着益处。下面的小品就是针对这些情况而表演的，希望大家能从其中吸取经验教训,使我们今后能更好地走属灵道路。现在我们就给这样的信徒暂时取名叫“糊涂热”信徒。
糊涂热：（手里拿着三本圣经，二本诗歌本。一副很虔诚的样子，哼着歌）今天的讲道人讲的真好，叫我们要多传福音，不要这么自私，只晓得自已上天堂，不管别人下地狱，所以今天我也想传福音。……（碰见一个人走来）喂！（大叫一声）
甲：（被吓了一跳）被你吓坏了，什么事啊？
糊涂热：（态度生硬）我想叫你去信道理。
甲：（紧张地样子）什么是信道理啊！
糊涂热：信道理也不懂，就是信耶稣。
甲：耶稣，什么耶稣啊！
糊涂热：（有点不耐烦）耶稣就是救主，这样还不懂吗？
甲：你这个人态度怎么这么硬，象你这样，耶稣再好我也不信（边讲边生气地走了）。
糊涂热：（起初不高兴，后来想一想若有所悟）这个人这么笨，耶稣怎么不信。哦！看样子可能他还不知道信耶稣可以上天堂的好处，看来我还是把好处先讲出来（很有把握的样子）（这时台上来了“乙”）
糊涂热：喂！我对你讲那！
乙：（又吓了一跳）什么事啊！
糊涂热：（支支唔唔）我想……我想叫你上天堂！
乙：（顿时生气）你说什么啊！我还想多活几年呢？
糊涂热：（着急的样子）咳呀！不是这个意思，我是讲信道理可以上天堂，你天堂要不要去啊！
乙：哦！信道理可以上天堂，天堂有什么好啊！
糊涂热：天堂什么好，还用问的啊！天堂“好得很哪”。
乙：(有点认真)那是怎么个好呢？
糊涂热：（很激动）……天堂好的无比，无法形容。
乙：那到底有什么好啊，你可以讲来听听。
糊涂热：（很激动）天堂……天堂……反正天堂有什么不好你讲啊？
乙：你这个人真有趣，还反问我，自已还不知道就不要对别人讲。
糊涂热：（有点生气）你不信道理，天堂上不了，就会下地狱的，地狱里的火是不灭的，虫是不死的，苦得是没帐算的。
乙：（不屑一顾地边走边说）谁说地狱里苦啊！要是地狱里真苦的话，到时候再去自杀。
糊涂热：（答不出来，干着急）
解说：各位弟兄姐姝，福音本是神的大能，要救一切相信的人，虽然一个人的相信是出于神的大能，但神也要藉着我们的言语去传。刚才这位糊涂热弟兄没有具备神的智慧和知识，只凭一时的热情，这样反给别人产生误会。刚才那个人说地狱里若苦的话再去自杀，其实圣经告诉我们，那个时候一个人想死，死却要远离你，而糊涂热弟兄却无话可答，只在那里干着急。所以希望弟兄姐妹能从中得到教训。下面请看糊涂热弟兄还有什么其他糊涂的事。
糊涂热：（走上台）唉！看来，我传福音的恩赐没有，否则怎么别人都不要听，我想还是和信主的人互相劝勉可能好些。（稍停），这段时间，冷心弟兄都没来聚会，还是去帮助这位软弱的弟兄吧！（在台上走了一圈）
糊涂热：喂！冷心弟兄在家吗？（叫二次）
冷心：（一副疲倦的样子）喂！这么迟了，是什么人啊！
糊涂热：是我啊！
冷心：哦是糊涂热弟兄啊！这么迟了还有什么事吗？
糊涂热：不迟，不迟，还只有12点钟，我想来看看你，这段时间聚会怎么都没来？
冷心：（疲倦地样子，伸伸懒腰）这段时间聚会实在没味道一点不想走。
糊涂热：（一下子叫起来）啊！聚会不想走，敬醒啊！弟兄你这样还可以啊！危险得很呢？
冷心：这我晓得。
糊涂热：晓得了，还这样，你这样是明知过犯，你亏欠的很，上帝的棒子打下去你受得住吗？
冷心：啊！上帝的棒子谁还吃得消啊！不过我也没办法，实在软弱的很，你回去多代我祷告吧！
糊涂热：还等回去再祷告，现在就应该祷告，叫上帝好好地管教管教你，现在一起祷告。“神啊！你是无所不知的，你晓得这位冷心弟兄，是多么地冷心，实在像压伤的芦苇，更像将残的灯火聚会不去是这么的懒惰，神啊！我现在把他交代给你，你在适当的时候给他一点颜色看看，给他一点辣头尝一尝，管教管教他，看他下次聚会还走不走，奉主圣名，啊们。
冷心：（吓得头上直冒汗，用手帕去擦）唉呀！现在可怎么办呢！这可怎么办呢？
糊涂热：现在我先走了，你要好好在上帝面前反省反省，哼！这么冷心的弟兄（边走边说）。
解说：各位弟兄姐妹，刚才糊涂热弟兄又作了糊涂事，晚上这么迟了，到别人家里影响休息暂时不讲，当一个人软弱冷心的时候，正需要一个人去同情安慰他，而糊涂热弟兄却没有用上帝的爱去感动，用圣经的话去勉励，反而以自已的一时热心去责备别人的不足，这样的效果是可想而知的，现在再请大家继续看糊涂热弟兄碰到真知识弟兄后所显得的幼稚和改变。
糊涂热：刚才给冷心弟兄做一个祷告，看他这么紧张，说明效果还不小呢？大概上帝给我是劝勉的恩赐，看来这方面的工作还要多多加强，加强。（这时台上走来真知识弟兄）。
真知识：哦！是糊涂热弟兄啊！
糊涂热：（愣了半天）噢！原来是真知识弟兄啊！长久没看见，体格这么好起来啊！
真知识：谢谢救主，这是救主的恩。
糊涂热：（一下子严肃起来）不对！弟兄啊！（边讲边看）你这么胖，身上肉这么多，一定是属肉体的基督徒，体贴肉体，教会工作不做，你看我的身体就知道我属灵的程度。
真知识：（有点讽刺）这么讲来是越瘦越属灵罗！
糊涂热：那当然是罗，就是越瘦越属灵。
真知识：（严肃地）不对，《圣经》告诉我们人的身体是神的殿，是给神居住的，我们都应该顾舍与保养，如果我们的身体都象你这么瘦，不但不是属灵的表显，反而会叫神的名得不着荣耀。
糊涂热：（一副听不进的样子）和你讲不清楚，反正象我这样的热心，上帝总会喜悦的。
真知识：那你到底是怎么样的热心呢？
糊涂热：（一下子来了劲）我一个礼拜禁食二次，礼拜五不吃肉，礼拜五不洗澡。
真知识：（严肃地）不对，《圣经》告诉我们敬畏神注重的是心灵和诚实，如果没有心灵和诚实，你就是一个礼拜都不吃肉，不吃饭也没有用。
糊涂热：（这时低下头，自觉没理）。
真知识：我问你，刚才这么迟了匆匆忙忙到那里去啊！
糊涂热：（又来劲）我正要去参加聚会呢？
真知识：什么，这么迟才去参加聚会啊？
糊涂热：不！我有时一个晚上要参加二个地方的聚会，刚才到东门聚会一半，再到西角聚会一半，一举二得呢？
真知识：什么，你这样聚会怎么可以呢？这样聚会还记得住啊！
糊涂热：这个你就放心，我的记性好得很呢？
真知识：那我问你，今天晚上神的仆人讲什么道理。
糊涂热：（稍停一想）今天好像是讲旧约的启示录。
真知识：什么，启示录在旧约啊？
糊涂热：（不好意思）啊！启示录原来在新约啊！
真知识：对，启示录在新约的最后一卷，我再问你，今天讲启示录的什么内容啊？
糊涂热：（有点紧张）今天是讲启示录的七教会。
真知识：好！你讲自己记性好，我问你这七教会是哪七个。
糊涂热：（有点为难，却不好意思，故作镇定），这个么就很简单不用问了。
真知识：不！你还是讲讲吧！我还不知道呢？（故意这么讲）
糊涂热：（有点高兴与骄傲）你这七教会的名字还不知道，好！好我就告诉你吧！（此时又紧张起来）这……这……
真知识：喂！你就快讲吧！
糊涂热：一个是，好象是非……非……哦！对是“废铁烂铁”教会，
真知识：什么，“废铁烂铁”教会，难道教会去开“收购站”了那是非拉铁非教会。
糊涂热：（有点不好意思）哦！是非拉铁非教会。
真知识：还有呢？
糊涂热：（更紧张）还有……还有……对！是“推鹅推鸭”教会。
真知识：什么，“推鹅推鸭”教会，教会又去开饮食店了。告诉你，那是推雅推喇教会。
糊涂热：啊原来你是知道的啊！（低下了头）
真知识：我看你呀！再也不应该这样糊涂热心了，圣经告诉我们要有充足的智慧悟性，使我们在属灵上要长大成人，不再幼稚像婴孩。
糊涂热：对！对！你讲得对！我这几年也真是大糊涂了。不知闹了多少笑话，浪费了许多宝贵的光阴，弟兄姐妹，你们大家千万不要象我这样的糊涂热。
解说：大家刚才看了糊涂热信徒二三事，不知在家有什么感想，但原我们每个弟兄姐妹没有象刚才这个糊涂热信徒那样做糊涂的事，而是有丰富的属灵智慧悟性……。
(剧终)
小品：《无神宣传大会》
第一次欧战之后，某国想用科学方法宣传无神，领导国民脱离宗教，便在广场筑台，对众人宣讲，并请三位博士为讲员。这小品根据教材改编。
（开幕）
观众甲：（上台）身穿西装、手拿大哥大，大摇大摆往前走，嘴里哼着“世上只好钞票好，有了钞票真快活！”
观众乙：（上台，两人迎面碰上）今天到哪里去兜风啊？
观众甲：噢，今天到朋友家喝酒，人生在世，就这样最快活，天天吃喝玩乐，你也跟我一起走吧！
观众乙：好！今天我也闲着没事，一起走。 边讲边走，观众丙上台，手拿《圣经》面带笑容，边走边唱“我们有伟大奇妙神”。
观众甲：啧……你看我这傻乎乎的表妹，都什么年代了，还这么迷信，真是无药可救了，上帝、上帝，哪有什么上帝噢！
观众乙：是啊，是啊，上帝摸不看，看不见，怎能相信？
观众丙：啊呀，是表哥呀！你们要到哪里去？和我一起到礼拜堂听福音吧？
观众甲：听福音？赚人钱的福音啊？天大的笑话，我对你讲，你呀，迷信信昏了头，还是跟我去赚大钱吧，你看，我什么都有。
观众乙：对对对，跟你表哥信，你看，他财大气粗，跟着他，什么不愁。
观众丙：不，我只信一位真神，他是我最大的财富，人若赚得全世界，赔上自己的生命有什么益处呢？ 观众甲：这表妹，越来越傻，走走，别管她。
（幕缓缓拉走，台上摆一张主持台，标题《无神宜传大会》，旁边坐着三位博士和主持人，台下三条凳子）
（观众甲、乙、丙边走边讲。）
观众乙：咦，前面发生什么事，那么多人，我们去看看。
（三人挤进去看，坐在凳子上。）
观众甲：噢，原来是无神宣传大会，这下可有好戏看了，表妹，看你现在还不死心，你看，不是《无神宣传大会》吗？
（一乡下老太婆也挤在人群中坐下。）
主持人：（上台）各位朋友，今天，我很荣幸能够主持召开这次无神宣传大会。古今以来，许多人认为有上帝存在，并且十分迷信，因此引起国民不团结，到底有没有上帝，这个问题须及时解决，为了让大家知道结果，我请了三位博士来证明，首先，请天文学家为我们讲话，大家欢迎！
天文学家：各位观众，我是世界著名天文学博士，我用这望远镜观察宇宙界二十多年，宇宙界里很奇妙，太阳系、银河系，什么东西我都很清楚，就是没有一位上帝。我寻遍宇宙每个角落，也没有见到上帝的存在，所以，我可以以我二十年的经历证明宇宙是自然存在，上帝是根本不存在的。
（台下观众甲、乙掌声如雷。）
主持人：刚才天文学博士已证明上帝是不存在的，现在，我再请一位博士来证明灵魂到底存在不存在，请医学博士为我们讲话，大家欢迎！
医学博士：各位，我是世界著名的医学家，医治过无数病人，对人身体的各个部位都知道一清二楚，无论什么病情也逃不过我的眼睛，有人讲人有灵魂，但我解剖过多年尸体，仔细察看过各部位，从未发现灵魂生在哪里，它在心脏里呢，在脑中呢？还是在血液里，这十年来，我一直在观察，也没有发现灵魂，所以，我证明，人的身体里根本没有灵魂。
（观众掌声如雷。）
主持人：（上台）各位，刚才医学家已证明人的身体里没有灵魂，接下来我们再请世界著名伦理学家上台讲话，大家欢迎！
女博士：各位朋友，大家好，我是伦理学家，迷信有上帝的人讲，人死了会有永生审判，有天堂也有地狱，还会死而复活，这些都是笑话，是天大的笑话。不错，人都有一死，但人死如灯灭；死了死了，一死百了，绝对没有天堂地狱，永生审判之事，我曾经读遍古今中外各国书，都没有天堂地狱和永生审判的记载，所以，我可以证明，没有天堂地狱，没有永生审判，也没有上帝，我们自己就是自己的上帝。
观众甲乙：讲的好，讲的好，我们应该在世天天吃喝玩乐，不要让时间白白地溜走，哈哈！
主持人：（上台）各位，刚才三位博士已经证明上帝是否存在的问题，如果有人觉得有不同的看法，请上来发表意见，如果没有，我就宣告无神宣传大会胜利结束。
（老太婆一手拿圣经，一手拿拐杖，慢慢地走到主席台前。）
老太婆：请问主持先生，我可以提几个问题吗？
主持人：可以，可以，非常欢迎。
老太婆：（面向天学文家）请问先生，你说世界上有没有风？
天文学家：当然有风。
老太婆：那么你讲你用望远镜观察宇宙界二十多年，你见过风吗？风是什么形状呢？是圆的？是方的？还是长的呢？
天文学家：啊呀，你这个人真有趣，用望远镜怎么会看见风呢？
老太婆：你用望远镜都看不见风，难道你能用望远镜看见神吗？你用望远镜看不见神，你怎么证明没有上帝呢？
天文学家：啊？真的，我怎么从来没有想过呢？
（老太婆又转向医学家了。）
老太婆：请问医学博士，你爱不爱你的太太？
医学家：太太怎么不爱，我最爱我的太太了！
老太婆：那我请你把解剖人体的刀子借给我用用，我要把你的肚子剖开看一看，你爱你太太的那个“爱”在哪一部分，在肝里呢？在肾里？还是在肠子里？
医学家：哇，这老太婆这么厉害，我投降！
（台下观众哈哈大笑。）
（老太婆又转向女博士，女博士连忙过去，讲话慌张。）
老太婆：请问女博士，你讲你看遍各国的书，那这本书你看过吗？
女博士：咦！这本书还没有读过，这本是什么书。
老太婆：这本书叫作《圣经》，圣经上明明记载说人人都有一死，死后都有审判，又说信的人有永生，不信的人必被定罪。你不要以为人死了就算完了，要知道死后的事情比生前的更长更多呢，当你在母亲肚里时，如果有人告诉你，不久你坐在地上，有日月有山水，还要吃饭穿衣服，你能信吗？今天你不只相信，而且还实实在在活在这个世界之中，我告诉你，永生世界也是如此，神是何等奇妙，创造天地并万物，人类也是神创造的，我们人这样渺小，怎么能肯定讲没有神呢？ 女博士惭愧地低下了头。
老太婆：（面向观众）朋友啊，时候不多，趁着还有今日，快悔改相信真神，快把神接到心中来，神会踢给你们属天的平安，灵里的喜乐和永生的盼望。
观众丙：喂，表哥、小刘，你们也跟我信耶稣吧。
观众乙：噢！经过今天，我们相信上帝是真的存在，我们现在就悔改相信耶稣。
齐唱：《接神在心》
(剧终)
